Dos y uno

-" Es como un juego, aún que siempre sea todo igual, el escenario, los personajes, la misma gente tras el computador, la jugada siempre será distinta, así son mis días contigo, quizás hacemos lo mismo, en el mismo día de cada semana,  pero siempre será distinto".

Es increíble como unas simples palabras pueden cambiar tu forma de ver las cosas, realmente todo se trata de perspectiva.
Debo admitir que aún que no lo demuestre, soy una romántica, si...me fijo en en algunos detalles que para otros son insignificantes, me siento totalmente cautivada cuando me enamoro, a veces me gustan las situaciones de película o simplemente disfrutar de una ridiculez cómplice, eh ahí en donde mi perspectiva de la vida rota 360 grados, se vuelve una o quizás miles pero jamás será como ver la vida sin sentir ese extraño calor en tu pecho que te nace cuando  miras a esa persona, esa que a pesar de todas la horas o días que compartan, nunca sera suficiente, aún que solo existan horas de contemplarse, sentirse y simplemente saber que están en el mismo espacio, que son suficientes para hacer crecer esa pequeña semilla.

Hoy, un día más para cualquiera, un día más para mi, un repetido viernes por la tarde en que tocan el timbre, y recibes a alguien en tu casa. Hoy, un simple día, que se agita un poco cuando el reloj alcanza las 16:00 horas. Hoy, 21 de diciembre, fecha de terror , pánico y nerviosismos, quizás un poco de ansias, cosquillas en el estómago, quizás solo seguiremos la rutina de cada viernes, quizás la misma hora, el mismo lugar, y los mismos corazones que laten por estar cerca.

Mientras nos buscamos con la mirada, esa pregunta surge, esa frase, ese detalle del día, que cambia todo, que rompe el esquema, y revive en tu memoria, éste día, en que se cumplió un pequeño ciclo...

-" ¿Recuerdas que dijimos que estaríamos toda la primavera juntos?. Hoy es 21  y ya pasó la primavera".

Entonces pienso, con felicidad, en todo el tiempo, en todos estas semanas, en las que todo florece, los paisajes son más alegres, todo cobra vida, todo tiene color, y con mayor razón, pensé en que nosotros nos habíamos teñido de ese hermoso color... Juntos.

-" También comienza el verano...".

En este punto del día, en que como siempre todo había sido perfecto, se hace una pequeña grieta, minúscula  un tanto despreciable pero existente grieta. ¿Yo?, sí, la veo, la siento y se que no es cualquier grieta en un día común y monótono como éste, es distinta, más bien especial.

Para todos, no fue un día cualquiera, hoy, era el fin del mundo, el fin de una era, de un ciclo astronómico, de un calendario, de una estación del año. ¿Para mi?, el comienzo, o la permanencia de una de las vivencias más especiales de mi vida, sí, hoy comienza mi verano.

Contigo.

Conformismo?

Dicen que la vida se vive de detalles, que es hermosa, imperfecta, pero un gran regalo.
El problema es cuando los detalles se forman de dudas, inconformismos, incluso inseguridad... Seguramente a muchos les gustaría ser como aquellos que tienen el don de verle el lado positivo a todo, o incluso ser como esos despreocupados.. que tienen la gracia de poder vivir sin tomarle mayor peso a las cosas malas.

Lamentablemente yo soy de aquellos dudosos, inconformes y totalmente inseguros, nos fijamos en todo lo que pasa, nos preguntamos por que todo eso pasó, no nos gusta lo que pasó, incluso imaginamos miles de escenarios de como pudiese haber pasado y hubiera sido siempre mejor, e imaginamos situaciones sin tener el valor de llevarlas a cabo, aún que en nuestras mentes sea totalmente perfecto..

En nuestros rincones, tenemos una realidad totalmente distinta, probablemente una gran ficción, por que no nos llena lo que tenemos desde la puerta hacia afuera, lo que no quiere decir que sea malo, no nos llena por que no creemos ser suficiente para lo que tenemos, sabemos todos nuestros males, tenemos aquél don de no ser ciegos a nosotros mismos, sin embargo, nos cuesta hacer algo al respecto, no nos gusta, pero nos conformamos, por que.. " Así somos", nos cuesta idealizar la vida, pero cuesta aún más adaptarse a eso cuando ya lo haz hecho, es aún más frustrante, hasta más desmotivante, podemos tener la oportunidad de poder estar bien de nuevo, pero no queremos que otra persona viva nuestra mierda, y solo terminas por vivir afligido pensando en ser algo bueno, algo mejor, algo atractivo e interesante, aún que te intenten convencer de que lo eres, sigues pensando en que simplemente, haces mal en estar ahí, en ese lugar, en ese momento, con esa persona...


Pero bueno, a veces solo nos queda vivir, e intentar hacer de este caos, un camino hecho de flores con un gran sol iluminandolo hasta el final.

Desencanto...

Y me di cuenta de que finalmente no es necesario que ambos estén enamorado para que solo uno sienta mariposas en el estómago... Ahora surge la pregunta, solo fui yo?.
Es tan fácil crear una realidad distinta cuando tus sentidos solo piensan en una emoción... Tan fácil ser ciego... Tan fácil construir sobre cimientos de barro... Tan fácil caer como un peso de plomo... Que tristeza ver en sus ojos la desilusión, sin siquiera modular una palabra, todo lo expresado en una mirada en un largo cerrar de ojos y en un suspiro. Supongo que yo también lo viví, y eso... Eso, me duele.
Pensar en hacer lo que más daño en la vida me ha hecho a una persona que adoro tanto, simplemente... Lo siento... Lamentablemente...

...Me desencante del amor.

El día perfecto

Es incluso peor cuando no entendemos...

Soñamos con que el momento en que algo termine, irónicamente termine bien...Pero a veces simplemente la otra persona no ve y prefiere seguir hasta que llega el momento en que no hay por donde terminar en algo bueno.

Luego de casi dos años, estuvimos un par de semanas en la incertidumbre, hasta que llegó aquél día perfecto.
Ninguna palabra fue necesaria, por lo que solo hablamos a lagrimas, miradas, incluso abrazos. Sabíamos que era el fin, que ambos estábamos mal por que perdíamos una de las cosas más preciosas que habíamos vivido...Amor.
Pero fue tan perfecto que quizás, no era una perdida, si no que ganábamos una hermosa amistad.-Siempre estaré para ti-, en ese momento, una gran tormenta inundó mis ojos, no podía creer lo que escuchaba, y solo.. me alejé.
Entonces es cuando entre el llanto, el dolor y la angustia desconsolada, te das cuenta que no pudo haber terminado de mejor manera, pero te cuestionas, como puede ser tan perfecto, pues no, no lo era.
Entonces mientras caminando piensas en como serán los días siguientes, la semana, en que simplemente quieres llegar a tu casa y cerrar la puerta de tu pieza para no ver a nadie... Sientes un hermoso sentimiento de calidez, alrededor tuyo... Felicidad.
Un susurro pidiendo perdón, una mirada desconsolada y manos que jamás te querrían dejar ir. Todo vuelve a tener color, para que en un tiempo más la caída sea aún más dura, la decepción, el dolor, la pena. Ya no ganaba una hermosa amistad, perdía todo.
Y me pregunto: ¿Por qué decidimos seguir?...
Creo, que fue una de las peores decisiones de mi vida, supongo que después de todo a él no le importo, ya que un "siempre estaré para ti", se convirtió en "ya no existes para mi".

Muchas veces pensé en decirle gracias, después de todo le agradezco después de meses de sufrimiento, haber podido superarlo, por que te das cuenta que tu vida no depende de alguien, que puedes seguir caminando "solo" y que las personas que quieren estar a tu lado se quedan, y si se van, volverán pese a cualquiera cosa, por que les importas, y no les ganará la vergüenza o cobardía de sus errores. Así aprendes a elegir a la gente que quieres que te rodee y la que no quieres, gente que vale la pena tener y gente que sabes que solo terminará haciendo otra herida en tu camino, quizás le tenga miedo al amor ahora, pero se que hay alguien que sabiendo las cosas como son, querrá entrar en mi vida y caminar conmigo para dejar atrás esa llaga regalándome su ser, como yo también le daré lo que otra persona no supo poseer. Espero entienda, y creo que así es, ya que gracias a él pude volver a confiar en un corazón ajeno y sé que aún que, no este preparada es la pieza perfecta que faltaba.

Retroceso

Siempre te vi...
siempre estuviste ahí,
siempre he estado aquí...
Pero no me ves...
Jamás pensé que fuese así,
pero lo era,
jamás imaginé que pasaría,
pero pasó.
Te tuve cerca... y todo era mejor que nunca..
Reviviste algo en mi que nunca pensé volvería a existir.
Pero yo no existo..


Para ti.

Paralelo

Sabes que no es cierto,
que no es la vida real,
que en cualquier momento se irá,
que apenas suene la alarma ya no estará,
que es todo una mentira,
una mal lograda copia de la realidad,
una imitación de cosas,
y la creación de hechos que quieres sean real.

¿Qué tanto los quieres?
De día los aborreces, pero te sientes vacío,
¿ Qué pasa cuando tu inconsciente te obliga a quererlos?
No, no te obliga te recuerda que en el fondo, nunca los dejaste de querer,
y entonces es cuando crees ser feliz, en ese mundo ficticio,
todo vuelve a la normalidad,
cuando crees que todo va bien, y mejor,
tu cabeza  te recuerda que tiene que terminar...


Abrir los ojos...
Y ver la realidad.

Desde un corazón roto...

…Lo más triste?


Bastante obvio, no poder dejar de pensar en que pueda ocurrir lo mismo, una y otra vez, que te digan cosas que no son, que te prometan cosas que no cumplirán, un sin fin de palabras sin sentido, que en el momento suenan hermosas y coherentes, que creen un mundo entero para ti, y tu crear un mundo entero para la otra persona, soñar todas las noches algo distinto pero igual de hermoso, por que crees…
Crees que eres feliz, que es lo mejor que te esta pasando y que nunca antes habías vivido algo así.
Aveces dura solo días, quizás semanas, con suerte, meses…
Dicen que mientras más alto vueles peor será la caída.
Tuve la increíble suerte de que  fuera más que días, más que semanas y mucho más que meses…
La suerte de volar, en lo más alto, donde muchos pueden llegar, pero pocos seguir…
Podrán imaginar el final, ¿no?…
Entonces, lo más triste, es el miedo, el gran miedo a volver a aterrizar, o caer, y darte cuenta de que, sí, todo era un sueño, sólo un sueño, uno hermoso, el mejor, pero alguien lo derrumbó, te hacen caer más abajo de donde en verdad pertenecías al comienzo.
Ese miedo que aún que tu creas estar bien te persigue, hasta más no poder, inconscientemente, te dice NO, no puedes seguir, no puedes volver, no puedes querer…
Luego aparecen las preguntas. ¿Por qué no siento nada?,¿Dónde quedó ese cosquilleo?,¿Las miradas?, ¿Por qué no puedo empezar de nuevo?…
Y… te das cuenta de que nada es igual, de que por más que quieras algo te impide volver a expresar tus emociones, tus sentimientos, todo se esconde, huye, y piensas: ” Cuanto tiempo más pasará para regresar a lo que fui..”, si es que algún día regresa, pero en lo que no pensamos es en que nuestra mente y corazón, solo nos intentan proteger, sí…


Para no dejar que pase de nuevo…

RE caída.

Descubrir que intentar ser feliz cuando no es el tiempo,
no hace más que recordarte lo feliz que fuiste alguna vez ,
la espontaneidad de una mirada,
la autenticidad de una sonrisa,
el cosquilleo mágico que te hace saber lo que sientes...
saber que ese algo es real y quizás fantasear con el "por siempre",
ilusión de creer que no acabará,
que un par sea un todo,
y esperar a que ese todo florezca,
llegue a su esplendor...
y vuelva a nacer.

¿Cómo controlarte?

Después de meses en la penumbra
días de llantos, angustias,
dolor y tristeza,
llegas ofreciendo lo que más extraño,
algo que me dieron y me quitaron sin más,
lo que anhelo tener de nuevo,
y esta pequeña máquina en mi pecho no reacciona al respecto.

¿Por qué no cambias de opinión?
Le pregunto, sin conseguir respuestas,
te ofrecen el mundo y tu lo rechazas,
¿Por qué ahora y no antes?,
Ahora que no sufrirás,


...ahora que no es mentira.

Se que si pudieses elegir no elegirías nada,
y prefieres ir a la guerra desarmado,
teniendo posibilidades de rendirte a los pies del enemigo,
o simplemente morir desangrado de nuevo,
dejando de lado todo lo importante,
con la esperanza de tener otra oportunidad,

¿ De qué?

De poder sonreír sin ocultar una lagrima,
de actuar sin pensar en la cicatriz que te marca,
de soñar sin temer recordar,
Y por sobre todo,
de ser feliz sin importar qué.

Como poder hacerte entender,
como poder hacer que te abras,
que quieras surgir de nuevo,
si te quedas en el pasado,
con el dolor.

Y te da miedo avanzar,
por temor a volver a sufrir...