Lo necesito.

No sé que pasa realmente, sentí que tenía que hablar con alguien, pero no sabía de que exactamente, me siento abrumada, siento un peso en el pecho, quizás no un peso, incluso un vacío, no lo sé, estos últimos meses han sido muy felices y siento que incluso quiero llorar, quizás solo estoy demasiado confundida, inestable, nada es seguro, pero todo marcha bien, todo es alegre, risas, juegos, miradas, bailes, pequeñas caricias, piel erizada, sueños despierta, pero no sé que hacer no sé que es lo correcto, estoy dividida totalmente, se lo que siente una, y lo que puede llegar a pasar, pero no sé que siente el otro, solo intento descifrar su mirada lo que me lleva a algo cálido pero difuso, pero por otro lado no sé que siento yo, no sé que quiero y solo necesito decirlo.

Tú capricho.

Qué lata!, al parecer cada vez que me pasa algo que tiene que ver con emociones me deprimo, sí, me llegó el periodo,  y no hago más que extrañarte, que lata, quizás solo extraño a alguien que me regalonee, no lo sé, supongo que era costumbre de viernes, sin embargo en vez de recordar nuestros buenos momentos y extrañarlos también en lo único que pienso es que en verdad quizás yo solo fui tu capricho, o sea tomándolo muy técnicamente, tu me quisiste conquistar, querías estar conmigo y ahí fuiste a obtener lo que querías por que según tu teníamos que estar juntos, bueno amigo, lo obtuviste cumpliste tu cometido, que bueno para ti saber que eres tan decisivo, supongo que en algún momento de tu vida te ayudara  el que vayas detrás de todo lo que consideres bueno para ti, espero que no lo hagas con otra niña, aprende a recibir un NO, por respuesta, quizás solo quieres cumplir tus sueños y no los de dos.

Te propusiste conquistarme, te propusiste hacerme feliz y a arreglarme, te propusiste amarme, para luego proponerte estar solo antes del fin. ¡Felicidades!, siempre logras hacer y tener lo que quieres.

No de nuevo.

Hace tres días que no sé nada de ti prácticamente, ni tu de mi, estaba excelente, creo que han sido los mejores días de éste mes, he estado con mis amigas, salí e hablado mucho con mi madre, me saqué un 6 en un curso del espacio, y también tengo un 7 y 6.3 en matemáticas, solo han pasado buenas cosas, y ahora es que estoy sola trabajando en mi casa, no sé por qué, te extraño, y no quiero hacerlo, anoche me rebane un dedo, primera vez que me pasa ésto en el año y comienzo a pensar que volver a sentir dolor aún que sea tan literal como un corte en el dedo me ha hecho recordarte, me hizo acordarme de que existías y que en verdad aún me duele aún que había intentado enterrarlo lo más profundo en estos pocos días, se que es imposible hacerlo tan rápido, pero lo intenté con todas mis fuerzas, y lo seguiré haciendo, hasta que no quede nada de ti en mi, solo el recuerdo de un conocido, por que así me sentí en las últimas semanas para ti, y así serás también para mi.

Recaída al desencanto.

WOW!, jamás pensé que hablaría así, nunca le había dicho a alguien todo, todo, lo que pensaba y sentía, se que fuimos especiales y quizás por eso, pude hacerlo. Creo que ha sido lo más crudo que he hecho pero no podía soportar más este nudo en el pecho mientras parecía estar todo bien cuando hablábamos, debo admitir que me duele demasiado el pecho, siento que ésto jamás volverá a ser lo mismo, espero que si , no ahora, no pronto, solo algún día, creo que ya me estoy cerrando a la idea de amarte, lo cual es excelente, solo quiero estar bien, hoy fue un buen día para mi, a excepción de nuestra charla, odio oírte llorar y más aún cuando no puedo verte  abrazarte, aún que creo que no lo hubiese hecho, pensé que me rompería más, creo que solo un par de lagrimas y mi voz un poco quebrada, fue bastante incomodo por que mis amigas me raptaron y pase una hermosa tarde, me miraban mucho cuando hablaba sola por teléfono había mucha gente al rededor, pero no podía quedarme con ésto adentro intente ser lo más clara y concisa creo que cuando me di cuenta de que venía desde mucho antes fue ... rayos, fue lo peor que podría haber pasado, me siento usada, realmente usada,  aún que quizás no fue tu intención, así lo siento ahora y aún que no te lo haya dicho sentí tu cuerpo conmigo sin mirarme, mientras yo solo te miraba e intentaba buscar tus ojos, y tu solo ... tu solo cerrabas tus ojos  o dejabas tu cabeza en mi hombro, ahora lo entiendo, en ese momento yo estaba muy emocionada, estaba en un momento en el que de verdad te lo di todo... sentimientos, todo y tu solo, tu cuerpo... En este instante , me decepcionas, no quería que pasara, no lo había sentido así en todo ésto de verdad eras intocable, solo un poco torpe con lo que hacías, y yo pensaba bueno es su primera relación larga... Pero, jamás me imagine que pasaría eso.

Recuerdas cuando te dije que había la posibilidad de que te enamoraras del amor?, ¿ Que crees?,  ¿Fue eso?, ¿o realmente me amabas a mi?, no lo sé, y creo que tampoco quiero saberlo, hasta ahora  solo quería borrar lo bueno que pasamos para que fuera más fácil, pero lo único que me quedaba doliendo demasiado era nuestra intimidad y todo lo que conlleva, amor, pasión, descansos, miradas, caricias, regaloneos, y ahora siento que todo se fue a la cresta sabiendo que tuve sexo contigo, cuando creí estar haciendo el amor.

Sabías lo importante que era para mi y me lo arrebataste.


Sólo me queda decir adiós, sí, adiós, tu sabes, supongo que recuerdas por que no me gustaba usarlo tanto, tu deberías saber que significa para mi y espero que no me lo quites, en éste momento es como si hubieras muerto, solo que no recuerdo solo lo bueno y ya casi tampoco lo recuerdo mucho, no sé que más decirte he escrito todo lo que siento aquí y se que eres el único que lo leerá, no ahora, no pronto, pero algún día.

Diferentes puntos.

Mientras tu decidías dejar de amarme y te acostumbrabas a estar solo, yo estaba cada vez mas ansiosa para que llegara el momento de estar juntos de nuevo...

No sé.

No sé como decir esto y de verdad me molesta, no tengo a quien decírselo, se que solo tu podrías leerlo y no haz escrito en mucho tiempo lo que me hace pensar que no leerás esto en muchos meses, quizás si lo leas será cuando ya de verdad termines de sufrir solo por hacerme daño, ya que ya no hay ningún otro sentimiento en ti hacia mi , perdón si lo lees antes, pero no sé en donde más desahogarme.

Debo admitir que un pequeño dolor afecta todo mi mundo, empiezo arruinando todo lo que me rodea.. mi familia, mis amigos, yo... Siento que todo se derrumba y no sé como detenerlo y no sé por que tiene que afectar tanto mi corazón en mi, no quiero que o haga , quisiera poder levantar una enorme muralla y dejarlo guardado para cuando todo lo bueno haya pasado y tenga el tiempo para sufrir y el tiempo de no arruinar cosas.

Tener que trabajar con cosas corto punzantes es horrible, están ahí para mi, alguna vez las use, y me asustan, me asusto, pero jamás he podido construirme un futuro, no sola... siempre aparece cuando entra alguien especial a mi vida, y ya no quiero pasar por esto de nuevo, es horrible es lo peor que puede pasar en tu vida, he perdido mucha gente , que quizás en verdad no merecían estar en mi vida.. o viceversa, por lo general están mejor luego de que yo no este cerca y eso solo me hace pensar que sería igual para todos.

..

Tal vez no te lo diga todo y es por que no quiero agobiarte, pero yo se lo que vi y lo que sentí cuando estuve cerca tuyo, quizás mi cuerpo entero se equivoque, pero quizás estas más equivocado tu, ni siquiera te intriga pensar en que pasaría si pudiéramos salvar ésto?, creo que habernos dado un tiempo fue lo peor que pudimos haber hecho, lo lamento, se que lo que dijiste ese día fue por mi, solo quisiste complacerme, pero si no me atrevía a hacerlo yo era por que sabía que todo podía resultar mal, como ahora, quizás debería haberte gritado lo que pensé en ese momento, pensé en decirte que sí, que quería seguir contigo por siempre, pero en mi mente pensé, que pasa si ésto enciende aún más la chispa?, solo quería lo mejor para los dos, y encontramos la mejor forma de arruinarnos, de verdad quiero estar contigo, no sé si lo entiendes, no sé si herí tu orgullo, tu me dijiste que eras muy orgulloso, espero que ésto no sea parte de eso realmente, sentí tu corazón latir demasiado rápido al abrazarme, me miraste, nos miramos..  yo se que aún tienes algo para mi adentro tuyo, por favor .. Solo dame una oportunidad de poder conquistarte de nuevo, así como tu me conquistaste a mi, te amo demasiado, no te puedo dejar ir así...